URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:51 

Здравствуй, прохожий!

Интернет уже как часть жизни. Это печально на самом деле. Но ничего не изменишь. И главная его заслуга - это возможность быть на связи в любое время дня и ночи и в любом месте. Не было бы интернета, не ждала бы Тебя он-лайн. Так печально-радостно... Я улыбаюсь грустью. Терракотовой грустью.

Здравствуй, прохожий! Да, да! Это я тебе, тому, кто по ту сторону экрана сидит сложив руки на стол и читает эти строки. Мы не знакомы и вряд ли когда-нибудь познакомимся, но я говорю тебе "Привет!". Возможно, ты улыбнешься мне в ответ... может, пройдешь мимо. Но в любом случае пожелаю тебе хорошего вечера!

Срастемся ли мы с этим чертовым дайриком, я не знаю. Была не была! Поднимаю бокал за знакомство!

10:47 

Я не смогла угадать цвет брусники, хотя что-то мне подсказывало, что она красная, а не синяя. Ну и ладно! Зато я знаю, что ты ее любишь!!! И клюкву еще!
А я люблю вспоминать дни, проведеннные с тобой!

13:31 

Сравню ли с летним днем твои черты?
Но ты милей, умеренней и краше.
Ломает буря майские цветы,
И так недолговечно лето наше!

То нам слепит глаза небесный глаз,
То светлый лик скрывает непогода.
Ласкает, нежит и терзает нас
Своей случайной прихотью природа.

А у тебя не убывает день,
Не увядает солнечное лето.
И смертная тебя не скроет тень -
Ты будешь вечно жить в строках поэта.

Среди живых ты будешь до тех пор,
Доколе дышит грудь и видит взор.


Если мне не изменяет память, то мою учительницу по литературе и русскому языку в 8-9 классах звали Людмила Алексеевна. Была она такой строптивицей, никогда не ставила мне хороших оценок по русскому языку. Как-то даже поставила несколько двоек в журнал. А знаешь почему? Да просто она "не заметила" (по ее словам) моих выполненных домашних работ! Может, она просто мою тетрадь не открывала. По литературе она, однако, относилась ко мне более лаяльно, т. к. часто мы находились с ней на одной волне. К тому же ей нравилось, что я могла вне школьного задания взять и написать ей творческую работу... просто так. Появится вдохновение, и я пишу ей о натуре Ромашова из "Двух капитанов" Каверина. Но больше всего ее радовали мои рецензии в виде стихов на какие-нибудь произведения.
Задавала она нам очень много. Больше всего мне нравились задания, связанные с ассоциациями. Суть в том, что она дает нам имя какого-нибудь героя и мы должны в виде слов и словосочетаний написать свои ассоциации с ним. Например, если это Евгений Онегин, то ассоциации могут быть таковы: Татьяна, муки, смятение, письмо, любовь, слезы, педантичность и т. д. и т. п. Также задавала нам учить стихи! И один урок был посвящен творчеству Шекспира. Нам нужно было выбрать один из его сонетов и выучить. Перечитав много его сонетов, остановилась на одном. Очень он мне понравился. Его ты можешь видеть выше =)) Так вот... Я его до сих пор помню наизусть. Было время, когда я почти каждый день читала его про себя, чтобы не забыла. Теперь он у меня в памяти как "Отче наш". К сожалению, я больше почти ничего из стихов так не знаю... Даже свои с трудом могу вспомнить!
У меня есть еще несколько стихотворений, которые очень люблю. Это: "Не жалею, не зову, не плачу, Все пройдет, как с белых яблонь дым" Есенина, а также его "Я московский озорной гуляка..." (думаю, Есенин - это вообще что-то непередаваемое!). Творчество Вознесенского еще люблю...

15:13 

Я только интересуюсь

Вообще-то, не думала я, что кто-то прочитает мои записи, но свидетельство комментария говорит об обратном. А сейчас мне хочется узнать: чтобы стать ПЧ на дайри нужно тыкнуть на "сделать избранным"?
Кстати сказать, лиру как-то круче...
Зато здесь меня не читают мои друзья и знакомые!

20:25 

Меланхолии пост

Мне вот интересно, я сама себя накручиваю воспоминаниями и прочими двигателями моего мозга и израненной души к сумасшествию?! Или же я на самом деле настолько скучаю по тебе, что аж руки трясутся.
Я полчаса сегодня парила мозги Л. "А мы с ним танцевали!" Господи, я бы сейчас так хотела просто танцевать с ним... не важно, под какую мелодию... сам факт его присутствия меня безумно радует. Но его нет... Он там, за 1700 километров. Черт возьми, это даже дальше, чем Москва...
Еле касаться руки кончиком пальца - это лучше всяких порывов страсти. Ты сидишь с ним рядом и понимаешь, что не будет у тебя возможности даже обнять его. Наслаждаешься его дыханием, его сердцем, которое, как тебе кажется, бьется в унисон с твоим. До костей пробирает трясучка, кровь стынет, а в животе такое чувство, будто ты летишь в вагонетке на американских горках. Но ты помнишь, что даже обнять его у тебя не получится. Он здесь и так далеко...
А потом вдруг вы танцуете!!! Да это просто водопад счастья обрушивается! А еще через день ты уезжаешь домой и все перебираешь в памяти секунды, миллисекунды того, что было связано с ним. Смотришь фотографии и такое ощущение, что он рядом и смущаешься даже. А это всего лишь фотография.

19:20 

Сообщения

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша...
Я обновляю контакт в надежде на то, что ты хотя бы он-лайн будешь. Куда уж там до сообщения! Пипец нах... контакт... это уже становится смешным. Я не люблю писать сообщения, умещающиеся в двух-трех строках. Я люблю писать тексты, похожие на письма. Не важно, глупые они или умные, грустные или радостные. Я ведь пишу Тебе! Вот, кому еще пишут сейчас письма? Да практически никому! Меня как-то не трогают сообщения с содержанием "Как дела?" Не принимайте на личный счет те, кто будет все это читать, но я считаю, что подобные сообщения пишут унылые мудилы. Да, я сама иногда этим злоупотребляю, но это уже привычка, навязанная обществом. А почему нельзя взять и начать свое сообщение с вопроса, например, о том, какого цвета на тебе белье? А что? Ну, представьте, приходит вам сообщение: "Привет! как дела? Включи женскую логику и узри то, что под моим "как дела" подразумевался вопрос "а какого цвета на тебе нижнее белье?". А еще можно написать: "Привет! Ты можешь себе представить о чем думает хомяк, над клеткой которого нагнулось гигантское чудовище, являющееся его хозяином?" Я уже наперед знаю, что большинство моих контактов в аське в ответ пришлют мне, что-то типа "о_О" Ну, и идите вы все в шоколад! На мне сейчас черные трусы...

Я, вообще-то, не о том хотела написать. Что-то мысль больно начала развиваться. О первоначальном назначении этого сообщения я забыла. Кажется, я хотела пожаловаться на то, что у меня ломка без его нечастых сообщений. Вот.

20:18 

...

Хочется напиться, забыться... Хочется курить... вот уже месяц хочется курить, а я старательно обхожу все магазины, чтобы не сорваться и не купить этот чертов парламент. Заглушаю боль музыкой, но иногда хочется выть...
Страшно от того, что это может быть самообман.

16:44 

опечалена

Скачала сборник музыки 80-90х годов. Накатило что-то... вот сейчас слушаю и некоторые песни прям так прут, что хочется горло драть, подпевая колонкам.
Вот, например, певица такая Яна и ее песенка "Одинокий голубь" Слушаю, слушаю, слушаю.
Спрашиваешь ты меня: "Ты чем-то опечалена или мне кажется?" Вот почему те, кто сегодня меня видел в универе, не спросили: "А., ты чем-то опечалена? Почему у тебя такой грустный вид?" А человек, который не видит меня и получивший всего лишь сообщение "Спокойной ночи!" спрашивает об этом.
Я, конечно, могла бы ответить: пиздецкакяопечалена, ибо я постоянно думаю о тебе, а вчера отрыла твою зажигалку с фанариком, которую конфисковала... типа как на память. Ну а чо? У меня есть такая мания: всякий хлам, как могут подумать другие, собирать, который каким-то образом будет напоминать мне о людях, встречающихся мне на пути.
Так... на чем я там остановилась? Ах, да... на "пиздецкакяопечалена". Я бы могла это написать, но не стала. Сказала просто, что мелочевка всякая накопилась и вдруг обрушилась сразу, вот и грустно. Даааа... Ну, не люблю я жаловаться, что все у меня плохо. Да и не хочу. А смысл? Я бы хотела, чтобы ты прижал меня к своему плечу, погладил по голове, а я бы не смогла заплакать в твою жилетку, потому что радовалась бы такому положению дел. Гыг... Так вот. Я бы хотела, но мало ли чего мне там хочется. Довольствуюсь только тем, что ты хоть пишешь мне эти гребанные сообщения по две строчки. Ну, хоть так.
Ой... кто это читает, наверное. подумает, что мне и поговорить-то не о чем, кроме как о нем. Ну, извиняйте. Этот чудо-дайрик я создала в основном для того, чтобы писать о своих переживаниях. Основные мысли и что-то более отвлеченное, взгляды пишу я в своем блоге на лиру, ибо там можно читать всё и всем. А здесь только мне и незнакомым, немногочисленным ПЧ. Кстати, мне вполне достаточно двух-трех ПЧ.
Я, кажется, все сказала.

13:21 

...

Бог мой, уже ноябрь. И когда я успеваю не успевать за этим временем?
Вдохновения нет совсем. Даже на этот пост. Что самое главное - я вроде как не опустошена. Просто для меня нет смысла во всех этих буквах. По крайней мере сегодня.

22:26 

Помогите

Сопли, горло хрипит, башка раскалывается. Только мне простуды и не хватало.Ну, вообще уже... хочется аж раскапризничаться.
Я даже не могу сообразить, что подарить ему 7го ноября на день рождения. При чем подарить я могу исключительно в сети. Подарки в контакте не катят, ибо я и просто так могу их подарить. Граффити... было бы вариантом, но у него в неделю хотя бы раз появляется отличный рисунок от меня. Слайдшоу... я даже знаю какой тематики. Но где его делать? В повер поинте? Да бред какой-то... с помощью другой программы? Я не уверена, что у него воспроизведется.

Есть какие-нибудь оригинальные идеи? А?

17:30 

Тихо сама с собою...

Вспоминали с мамой летние дни... Море, солнышко, безмятежность, вечера без забот. Ради них, думаю, стоит ждать конца осени, зимы и весны. И как бы это не казалось мне жестоким, я все-таки стараюсь вбить себе в голову, что это того стоит. Так забавно и одновременно грустно: две-три недели из лета, которые кипели бурной жизнью, вспоминаю на протяжении всего следующего года. Наверное, это дает мне силы на жизнь и скрадывает какие-то шереховатости угрюмых будней. И что-то мне подсказывает, что лень в этих буднях играет не самую последнюю роль. Возможно, если бы не она, я бы сейчас жила совсем по-другому. Хотя... вряд ли что-то координально бы изменилось. Да, вряд ли. "Копошиться" в себе - это, конечно, праздное занятие, но толку от него мало, ибо все вещи довольно-таки очевидны. Поэтому, думаю, оставить это дело и написать, наконец, что-то более радостное. А то иногда мне кажется, читая свои записи, что жизнь моя - сплошняком из какой-то серости. На самом деле это вовсе не так. Мне есть, что вспомнить и это очень хорошо. Я читаю книги, которые заставлют меня чувствовать. Слушаю музыку, радующую душу. Никак не могу без общения! Это часть моей жизни, и я счастлива, что имеются у меня друзья, знакомые, собеседники. Я всегда ношу с собой чувство влюбленности, и без него я даже не мыслю своего существования уже. Это плохо? Может быть, да, но все же... тогда это буду уже не я. Подумалось: неужели влюбленность - это своего рода доппинг? В моем случае - да. Как бы я не переживала, не сетовала на то, что иногда это бремя нести мучительно и тяжело, а все равно я готова с головой кинуться в это чувство. Лишь бы оно было.

В муви мейкере начала "склеивать" ролик! Это весьма интересное занятие. Если бы еще не простуда, дело шло бы куда быстрее. Все еще никак не остановлю свой выбор на музыке. Нужно что-то ненавязчивое и в то же время цепляющее... необычное. Есть пара вариантов, но решу, когда уже будет готов сам ролик. Ах!

18:49 

...

Пьяна... не алкогольным ядом.
Все, Дима, от того, что Вас, нет рядом.

Так я хочу начать это письмо ему. Да... но мне нужно смелости, чтобы вообще его написать... нет. Написать смелости хватит. А вот отправить?!

21:48 

...

В меня влюбился тридцатилетний дядька, преподаватель московского ВУЗа... Познакомились с ним этим летом, на отдыхе. Ничего не было, тупо как-то общались и иногда пили колу, сидя за столиком и смотря вечернюю анимацию. Потом я уходила по своим "делам", т. е. гуляла с обектом курортного романа... Этому дядечке я четко и ясно дала понять, что вовсе у меня не забито сердце его персоной, а что душа моя в Питере всецело (на данный момент, по крайней мере). Но он, видимо, не понимает. Закидывает подарками в контакте и как-то даже разорился на сердце. Как хорошо, что ума хватает посылать подарки анонимно, ибо друзья мои были бы в шоке.

Как-то раз он принял на свой счет стихотворение о любви, которое я посвятила совершенно другому человеку. По привычке, опубликовала его в своем блоге на лиру. А на следующее утро мне приходит воссторженное сообщение с намеками на то, что не ожидал он, что Я могу ДЛЯ НЕГО... короче, он меня с ума чуть не свел. И до сих пор продолжает трактовать мои посты своим каким-то методом, не понимая вообще сути написанного. И знаете... обидеть жалко, но иногда так и хочется сказать: дядя, вы на что надеетесь?..

17:58 

Русская рулетка

Take a breath, take it deep
Calm yourself, he says to me
If you play, you play for keeps
Take a gun, and count to three
I’m sweating now, moving slow
No time to think, my turn to go

[Chorus:]
And you can see my heart beating
You can see it through my chest
And I’m terrified but I’m not leaving
Know that I must pass this test
So just pull the trigger

Say a prayer to yourself
He says, close you eyes
Sometimes it helps
And then I get a scary thought
That he’s here means he’s never lost

As my life flashes before my eyes
I’m wondering will I ever see another sunrise?
So many won’t get the chance to say goodbye
But it’s too late to pick up the value of my life

16:07 

...

Хочу секса на пляже, на стиральной машинке, на куче мягких и разноцветных подушек, а еще с завязанными глазами...

21:01 

...

А мне похер! Я буду ждать твоего сообщения столько, сколько надо. Ибо я слишком много тебе сказала... и первой быть не хочу. Это не испытание на прочность... Просто. Так надо.

18:12 

Набрела после столь долгой разлуки на свой чудо-дайрик! Здарова, дружище. Перечитала посты и решила не изменять тематике... Напишу о своей столь душевной истории. Столько теплых слов я прочитала в своем дневничке, здесь, что аж сама не могу поверить о том, что такие чувства мною владели! А они, видимо, и впрямь были, не иначе. Что сейчас? Могу сказать одно: того, что было, уже нет. А это очень и очень печально, ибо он приезжает ко мне ровно через шесть дней, двенадцать часов, сорок девять минут минут. Я не могу ... нет, могу все-таки осознать, что это случится. Мне не страшно, но и не спокойно. Мне не страшно, я просто боюсь.

17:42 

Д. приехал и уехал... Шесть дней пролетели очень быстро.
Остается шлейф некоторой грусти. Я все-таки немного скучаю за ним. Сейчас я даже не понимаю, имеет ли место быть определние нас как пара. Люди за 1700 км не ездят просто так друг к другу. Но тут идет больше чувств с одной стороны - с его. Меня же что-то смущает в этих отношениях. Или это вообще не отношения? А что тогда?
Рано... об этом говорить и думать рано...
Никто из нас двоих не застрахован от встречи своей мечты... он в своем городе, я - в своем.

22:24 

Я такая дура!!!
А. ... Г. ... еще_кто-то ... Кто мне нужен???

11:19 

Хочется научиться отличать действительно важное и нужное от второстепенного или даже совершенно бесполезного...

Терракот

главная